Кругом одна пальма и наеб***во | Пикабу

Какашка “призрак 2r43

Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать

Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию

Какашка “взрывная”.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”
Изнас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.

Какашка “заклинание”.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”
Нуона таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье

Какашка “Дракула
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками

Какашка “сюрприз”.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву

Какашка “радуга”.
В этой какашке как минимум семь разных цветов

Какашка “предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.

Какашка “рычащая”.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве

Какашка “самоубийца”.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?”
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

1. Что есть говно? Говно в основном состоит из бактерий, а не переработанной еды.

Мы привыкли думать, что фекалии это просто переработанные остатки пищи.

На самом деле, это так, но от 50-80% процентов ваших фекалий (исключая воду) на самом деле представляют собой бактерии, которые жили в вашем кишечнике и затем были выброшены через дырочку, куда мы любим посылать все, что нам не любо. Многие бактерии в фекалиях все еще живы, но некоторые из них уже погибли – погибли, перерабатывая сожранное, ну либо от «старости».

Что есть эдакого в говнище помимо бактерий? В ваших фекалиях также есть некоторые неперевариваемые растительные вещества — например, клетчатка (много ее в капиздочке и в кукурузе). Вообще, как грица, хочешь прочистить трубы – нажрись кукурузки. В ваших фекалиях также содержится небольшое количество вашей собственной ткани: клеток слизистой оболочки кишечника, которые были отделены во время пищеварения.

Что еще есть в какахах? Конечно же, вода. Но об этом позже.

Помните в детстве ощущения от сюрприза? Когда ты не ждёшь ничего, а вдруг бац – Дед мороз на пороге, настоящий, с бородой и подарками. Или неожиданные гости, которых ты давно не видел – двоюродные и троюродные сёстры. Или мама вдруг забирает тебя из садика и везёт в цирк. О, эти волшебные сюрпризы.

А сейчас… Сейчас всё по иному. Я ещё пару лет назад поняла, что ненавижу сюрпризы. И что испытываю всегда противоречивые чувства – вроде как люди хотели обрадовать, но получилось не совсем вовремя, радости то особо нет.

Например, день рождения. Пару лет назад он выпал на воскресенье. Что, в принципе, удачно. Неделя перед ним была хлопотной – продукты купить, развлечения для гостей приготовить. Проставляться на работе я логично решила в понедельник. Не, ну не заранее же отмечать. И дело вовсе не в приметах. Просто, несмотря на возраст, я до сих пор люблю свой день рождения, и ожидание праздника доставляет мне не меньше удовольствия.

Коллеги на работе решили меня поздравить. И одна из коллег уговорила всех поздравить меня не в понедельник, а в пятницу. У неё была своя логика – мы дарим деньги, деньги на др нужны. А я в тот день жила предстоящими выходными, в голове просчитывала – что готовить для гостей дома, что приготовлю на работу. Настроение хлопотное, но ещё не праздничное. Не было подъёма, который ощущаю в праздничный день.

И вот, часть коллег приходит именно в пятницу меня поздравлять. Не ожидала. Сюрприз. Приятный? Нет. Поздравления приятны, внимание коллег приятно, они это делали от души. Но от несвоевременности аж плакать хотелось. Ну, блин, а как же понедельник? Когда я, в ответ на поздравления, накормлю всех вкусной едой? Постаралась не показать вида, поделилась переживаниями только с одной коллегой, с которой хорошо общались. Она меня осудила «Мыжестарались!» Ну да, старались, никто не говорит. Но в понедельник от этого поздравления я испытала бы кучу положительных эмоций и радости и смогла бы отблагодарить всех искренне.

Ещё один пример неуместного сюрприза произошёл недавно. Друг оказался по делам в моём районе и решил сделать мне сюрприз. Купил стаканчик кофе, звонит, говорит – спустись, открой мне дверь, мне тебе отдать кое-что надо. Всё бы ничего, на самом деле. В любой другой день я бы очень сильно обрадовалась. Проблема в том, что в этот день у меня планировались посиделки с друзьями (друг об этом знал), я готовила, убиралась. И как раз за 10-15 минут до прихода друга помыла голову. А домофона в подъезде нет, что в некоторых случаях даже удобно (спамщиков меньше ходит), но именно в тот момент, я жутко пожалела об его отсутствии. С мокрой головой спускаться к подъездной двери, когда на улице наверно минус 20… Не получился сюрприз. Вроде и приятно, что друзья заботятся, но так не вовремя.

Наверно, всё дело в планировании. Дети редко что планируют сами. Их времяпрепровождение часто определяется взрослыми. Так что им легче обрадоваться сюрпризу. Хотя бывают и неприятные сюрпризы. Например, ребёнку пообещали сходить в зоопарк/на батуты/океанариум или в детский мир за долгожданной игрушкой. И в день ИКС, которого ребёнок ждёт с нетерпением, вдруг кто-то приходит в гости. Сюрприииз! Родителям, может и радостно. А у ребёнка разочарование. Теперь ни в зоопарк, ни в океанариум, ни в детский мир за игрушкой. Хорошо, если гости с детьми, разочарование притупится общением со сверстниками. А если это просто скучные взрослые?

Хотя с появлением мобильных телефонов, соцсетей, мы стали меньше делать сюрпризы – нагрянуть неожиданно кому-то в гости кажется теперь неприемлемым. Кто-то скажет – ох, как жаль. А я считаю, что всё правильно. Мы планируем свои дни самостоятельно. Здесь много чего – работа, домашние дела. Да и просто отдых. Каждый человек имеет право на отдых. А незванные гости хоть и принесут приятные эмоции, но и хлопот доставят. Например, тоже из недавнего. Девочка из моей команды собиралась с нами на игру. Записалась заранее, ждала этого дня. Но в день игры к ней в гости решили наведаться мама и братья. Мама это святое, но в результате планы девочки нарушены. И не только девочки. Для команды потеря одного человека в день игры тоже минус.

Мой образ жизни наверно в принципе не предполагает таких вот сюрпризов. Я планирую своё время на несколько дней. И хочу принимать решения самостоятельно. Если у меня игра, то я пойду на игру. Нет, мне абсолютно всё равно, что вы как раз в этот день решили сделать мне сюрприз и прийти в гости. Меня не будет, я на игре. Сама я на этот день гостей не приглашу. Или другой аспект – подработки. Количество подработок в день я стараюсь раскидывать равномерно, чтобы и поработать и отдохнуть немного. Если я знаю, что в определённый день ко мне придут гости, то часть работы сделаю накануне, часть оставлю на следующий день. И уж точно аккуратно отнесусь к дедлайнам – если мне сегодня сдавать работу, то буду работать, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Если кто-то решит сделать сюрприз и появиться на моём пороге, я с одной стороны, буду рада этому человеку, а с другой буду думать – блин, а надо сделать ещё несколько дел, так, когда гости уйдут я сначала сделаю это и это, жаль, что придётся работать ночью, не высплюсь, с возрастом стало тяжело не высыпаться, но работу нужно выполнить, я обещала. Вот такие мысли, вместо того, чтобы думать: «О, как круто, что ты пришёл! Такой сюрприз!»

При таком раскладе остаётся только вспоминать об ощущении внезапного сюрприза в детстве. Потому что сейчас к приятным эмоциям от сюрприза примешиваются и неприятные. Может так и не у всех. Или бывают действительно приятные сюрпризы, которые радуют безоговорочно…