Худшие подарки для мужчин и женщин: ТОП-10

М и Ж

5 самых ужасных подарков всех времен

Грядет 8 Марта! Череда подарков и поздравлений. А что, если ваш подарок по-настоящему ужасен? Нет, нет, не потому, что он просто не нужен человеку, а потому, что от него просто становится не по себе… Канал telblog составил список из пяти подарков, которые точно не стоит дарить. «Топ-5 ужасных подарков всех времён представляю твоему вниманию. Кому же не нравится получать подарки? А если этот подарок неожиданный – вдвойне приятно. Однако иногда люди, желающие поздравить своего друга, преподносят такие подарки в виде жутких сюрпризов, что становится совсем жутко и не до шуток». 

Самые худшие подарки для женщин

Девушек мы пожурили, теперь берегитесь, парни :);)

ТОП-10 худших подарков для девушек

10 Зелёная тушь для ресниц

Здесь я обобщаю категорию «то, что не нужно вообще никогда». Или практически никогда. Разве что для убойных костюмированных вечеринок или фотосессий. Сюда же можно включить чересчур резкие ароматы духов и безвкусную бижутерию.

9 Набор прихваток

Иногда он может оказаться полезным. Тем не менее, настоятельно не рекомендую преподносить такое ни одной своей знакомой — последствия могут быть устрашающими.

8 Кофта на 2 размера меньше

В этой ситуации мне жалко даже не девушку, а парня. Бедолага ведь правда старался выбрать классный сюрприз! К тому же, даже девушки могут напортачить в этом вопросе.

7 Дешёвая косметика

Дорогие мужчины, никогда не дарите дешёвую косметику своим девушкам и просто знакомым. Лучше купить одну дорогущую помаду известной марки, чем десяток низкокачественных. Дело уже даже не в том, как это будет выглядеть, а сколько вреда может нанести представительнице прекрасного пола.

6 Букет из цветов с распродажи

Или просто цветы, успевшие потерять свою презентабельность в силу воздействия неблагоприятных внешних факторов (в метро прижали, кот погрыз и т.п.) В этом случае уж лучше честно признаться в сложившейся ситуации либо приобрести что-то на замену.

5 Домашнее животное без предупреждения

Такая ситуация приключилась с моей старшей сестрой. Парень на День Рождения вручил ей… милого рыжего котенка. Надо сказать, что в силу небольшого возраста остальных детей мы животных не заводили.

Не знаю как сестра, но мама восприняла это не очень благосклонно (я была по уши счастлива). А потом котик погиб чуть меньше, чем через год — гуляка большой был, попал под колеса. С тех пор я понимаю, что животных лучше дарить только по предварительной просьбе и обязательному согласованию.

Но давайте вернёмся к более позитивным вариантам.

4 Не подписанные открытки

Ребят, ну серьёзно. Открываешь открытку, а там кроме поздравительных стихов ни подписи, ни своих пожеланий… С тем же успехом девушка и сама может сходить в магазин и купить себе тоже самое.

3 Подарок с ценниками

Никогда, слышите, никогда не дарите что-то с не оторванным ценником! 325 раз всё перепроверьте, но чтоб не было такого.

2 Крема, пищевые добавки и т.п.

Задумайтесь, подарили ли бы вы себе такое? Сильно сомневаюсь. А представьте, каково будет девушке? Так что ни в коем случае не дарите подобное. Максимум — чай пуэр, если преподнести его не как чай для похудения, а как экзотический напиток.

1 Сувениры (преимущественно статуэтки)

По своему опыту могу сказать: за ними нужен постоянный уход (протирание пыли), а замечать их перестаешь уже через неделю пребывания на полке. К тому же это один из самых распространённых подарков на разные поводы.

Особенно это чувствуется в Новый год, когда витрины магазинов не просто ломятся, они прямо на глазах разваливаются от того количества символов года, которое на них выставляется :)

Но это правило не относится к ручной работе, древностям и просто необычным произведениям современного искусства. Такое можете дарить смело (но нечасто).

А какой самый худший подарок доводилось получать или дарить вам? Не стесняйтесь, рассказывайте в комментариях ;):)

Самые худшие подарки для мужчин

Сейчас будем бросать камни в девичий огород. Дорогие девушки, как часто вы предпочитаете дарить «самые проверенные подарки», которые зачастую и попадают в этот список? Через раз точно. Причина одна — недостаток свежих идей. Ну теперь-то это не проблема — есть блог nyaskory ;)

Барабанная дробь…

ТОП-10 ужасных мужских подарков

10 Дезодоранты, гели для душа, пена для бритья

Самый очевидный вариант. Парни, конечно, далеко не всегда так уж плохо относятся к подобного рода сюрпризам. Но все-таки стоит избегать подобного рода подарков, так как рискуете во-первых получить нечто подобное на свой праздник, а во-вторых продемонстрировать человеку своё не уважительное отношение (хотя это может быть и совсем не так).

Единственное исключение, которое я готорва признать в данном случае — это фирменные лезвия от Джиллет. Говорю это потому, что недавно увидела стоимость этих лезвий. Господи, я думала после гречки за 100 р мне уже ничего не страшно…

9 100500я пепельница

Или категория «подарок, связанный с привычками и увлечениями». На самом деле здорово, когда не надо теряться в догадках, а можно просто выбрать какой-то предмет хобби. Но только не самый популярный — рискуете в лучшем случае получить сдержанное «спасибо».

8 Носки

Я бы сказала, не все носки, а только самые обычные и без соответствующего оформления. К примеру, получить годовой запас носков мужчине будет скорее всего приятно.

7 Розовая клавиатура

Такой презент парни могут оценить только в одной ситуации — как прикол от друга. Причём скорее всего не самого близкого.

Думаю, легко представить какого мнения они будут о девушке, вручившей им подобное 8) Могу сказать только одно — ждите на следующий праздник дрель в подарок.

6 Плюшевые игрушки

Практически ни один парень не заверещит от радости при виде маленького мягкого пони. Гарантия 99 %. Если же вдруг такое случится, то я настоятельно рекомендую присмотреться к этому странному товарищу — здесь явно что-то не так.

На самом деле есть один повод подарить нечто подобное — это должен быть романтический презент второй половинке. Либо как косвенный подарок детям мужчины.

5 Чехол на планшет, когда у тебя айфон, а планшета нет и в помине

Ситуация не из приятных точно. Открываешь ты подарок, а там… В общем, изо всех сил сдерживаешься, чтобы не выдать рвущегося из груди разочарования. Так что интересуемся моделью, видом и наличием гаджета заранее.

4 Ключи от машины с фразой «А теперь осталось только машину купить»

В психологии есть понятие «положительной подушки», когда перед тем, как высказать человеку все недостатки проделанной работы, сначала описываются все достоинства. Так вот, в данном случае ситуация обратная. Кому-то такой розыгрыш кажется смешным, но иногда он может по-настоящему испортить праздник.

3 Кактус

Среди парней очень немного цветоводов. Некоторые ещё готовы признать в качестве подарка пышный букет цветов (да и то не все), а уж что говорить про комнатные растения. Кактус и другие растения стоит дарить только по просьбе мужчины.

2 Зубная щётка

Какой бы навороченной она не была. Ещё могу предположить, что такая вещица (особенно в купе с соответствующим чехлом и зубной пастой) может пригодиться туристу-походнику, но вот всем остальным…

1 Блюдо по не проверенному рецепту

https://www.youtube.com/watch?v=4tit9C4NAic

Эх, сама через раз комплексую по поводу своей готовки. Но могу сказать точно: не готовьте непроверенные блюда на важные даты. Несколько раз уже напарывалась на это.

Самый странный подарок, который вы когда-либо получали на день рождения

Я заваривал чай, когда моя семилетняя дочка с воплем ворвалась на кухню. Она забежала через заднюю дверь так резво, что едва не споткнулась о ступеньку. Я налил в кружку кипяток, следя за дочкой краем глаза.

– Вот как?

– Да! Я видела зомби! Видела его бледное перекошенное лицо! Это было мерзко, пап!

Я вздохнул про себя и вернул чайник на место, взяв молоко. Пожалуй, мне стоило более ответственно относиться к вечернему просмотру телевизора. Рози взяла за моду прокрадываться по ночам вниз, и вот те раз, на той неделе она застала меня за просмотром “Ходячих Мертвецов”. С тех пор зомби прочно засели у неё в мыслях. Я уже объяснял ей, что они ненастоящие, но без толку.

– Милая, что мы говорили насчет зомби? Я вынул из кружки чайный пакетик и выбросил его в мусор. -Ты же понимаешь, что если продолжишь болтать о них, то папочка снова получит нагоняй от мамочки.

– Да, но я ведь видела его!

– Я понял, детка, но вчера я уже дважды проверял задний двор, и я даю тебе слово, что это зона свободная от зомби.

– Нет, я видела его не на заднем дворе.

Я  поднёс кружку к губам и вернул её на место. Оглянулся на Рози. Её волосы были растрёпаны, а щёчки рдели, будто бы она бежала.

– Лапонька, – я старался говорить максимально строгим отцовским голосом. – Я хочу задать тебе вопрос и я хочу, чтобы ты была честна со мной: Ты снова играла на дороге?

Мне не нужно было спрашивать её, потому что я уже знал ответ. Рози разрешалось играть в одиночку только на заднем дворе, но иногда, только если она заранее попросит разрешения, мы позволяли ей кататься на велосипеде за домом. По дорожке, которая идёт вдоль соседских задних двориков. Это всё, что мы ей разрешали. Наш район довольно безопасный, но сейчас такое время, что не повредит осторожность. Несколько месяцев назад в паре кварталов произошло ограбление. В том году кого-то ограбили прямо на главной улице. А несколько лет назад в одном из соседних городов пропал без вести мальчишка. Хотя это довольно далеко от нас, но об этом вещали в национальных новостях, до тех пор пока поиски пропавшего не прекратились. Этот инцидент заставил многих родителей быть более осмотрительными.

Рози взрослеет, она неугомонная девчонка, и всё же должны быть границы. Но в последнее время она их нарушает: уезжает на велосипеде дальше, чем следовало, не приходит домой после того, как мы позвоним ей, прокрадывается за ворота, хотя должна играть только во дворе.

Я взглянул на дочь и заметил, что она ещё сильнее покраснела. Рози отвернулась от меня, потупила взгляд и шаркала ножкой.

– Пап, я недалеко ушла, честно! Я заметила мистера Хендерсона на заднем дворе и поболтала с ним. Поздоровалась с ним, а он как испугался!

Я вздохнул. Ну всё понятно: мистер Хендерсон и есть зомби Рози. Вчера это был почтальон, позавчера другой сосед. Я сделал глоток чаю и покачал головой. Что ж, мистер Хендерсон пока что лучший кандидат из всех на роль зомби . Живёт один, на вид ему лет 100. Всё лицо в бородавках и кожа как сдувшийся воздушный шарик. Хотя, когда мы болтали с ним раньше через забор, он казался мне довольно милым. Разве что слегка одиноким. Но я не мог позволить Рози называть его зомби.

– Послушай, детка. Я знаю, что ты не уходила далеко и всё такое, но я хочу, чтобы ты…

– Сразу после этого я вернулась, пап! – перебила Рози. Теперь она уставилась на меня своими большими голубыми глазами, полными мольбы. – Честно! Я даже отказалась, когда мистер Хендерсон предложил мне мороженое, так как знаю, что тебе не нравится, когда я беру что-то у незнакомцев.

Я открыл рот, чтобы ответить, но осёкся:

– Он предложил тебе мороженое?

– Да, но я отказалась! Мистер Хендерсон очень хотел, чтобы я зашла к нему за мороженым, но я сказала, что мне пора домой. А потом сразу же побежала к тебе, чтобы рассказать о зомби, и я…

Рози затарахтела как трактор, но я не слышал её. Из головы не шла мысль о том, что она сказала минуту назад.

“Мистер Хендерсон очень хотел, чтобы я зашла к нему за мороженым”.

Я снова глотнул чаю и нахмурился. Это нехорошо. Конечно, я не против, чтобы соседи болтали с моей дочуркой, но мне не нравилось, что её зовут в гости одну. Без родителей. Даже если это добродушный одинокий старичок. Я решил, что позже следует самому зайти к мистеру Хендерсону и донести ему эту мысль, вежливо, но решительно.

Но в итоге у меня бы не получилось этого сделать. Потому что через несколько мгновений после того, как я подумал об этом, Рози сказала кое-что еще. Что-то, что вытеснило всё остальное из моей головы и напрочь отбило любое желание идти в гости к мистеру Хендерсону. Она сказала что-то, от чего меня бросило в холодный пот:

– Папочка, пожалуйста, не запрещай мне играть во дворе! Я обещаю, что больше не сбегу на улицу. Я не хочу, чтобы меня схватил зомби.

– Рози, я не собираюсь запрещать тебе играть во дворе, но ты должна пообещать мне кое-что. Во-первых, дай мне слово, что ты перестанешь называть людей зомби. Мистер Хендерсон, конечно, старый, но он не оживший мертвец.

Рози насупилась.

– Я и не называла.

– В смысле, ты не называла? Ты вбежала домой, назвав его одним из них.

– Нет, не называла. Мистер Хендерсон не зомби. Я видела зомби у него дома, но он сам не зомби.

Я поморщился.

– Что ты имеешь в виду, милая? Ты видела кого-то у него дома?

– Да, зомби, пап! Я видела, как он прислонился к маленькому подвальному окошку, пока я болтала с мистером Хендерсоном.

Мурашки побежали у меня по  спине.

– Что…?

– Да, это было очень жутко. Его лицо было разбито и всё в крови, а рот открыт. Будто бы он кричал мне. Но знаешь, что меня больше всего смутило, пап?

Я попытался сохранить голос спокойным.

– Что же?

– Ну, я не знала, что дети тоже могут быть зомби, думала, что только взрослые. Но похоже, что я ошибалась, потому что зомби в подвале у мистера Хендерсона выглядит как маленький мальчик.

Переводила для вас вот эту историю

Похожие записи:

Подруга дарит ненужные подаркиПодруга дарит ненужные подарки Default Thumbnail«Попросила вернуть “подарки”, которыми дочка одарила своих подружек» | Пикабу surprise – перевод на русский - с французского | PROMT.One Переводчикsurprise – перевод на русский – с французского | PROMT.One Переводчик Как сделать киндер на подарок ребенку? Пошаговая инструкция-руководство: оборудование и материалы, процесс создания, нюансы декорированияКак сделать киндер на подарок ребенку? Пошаговая инструкция-руководство: оборудование и материалы, процесс создания, нюансы декорирования